Porque estos ojos llorosos y estas comisuras caídas no significan nada mas que cada día voy perdiendo mas mi hombría y eso no esta mal, de hecho lo deseaba, porque llorar es el reflejo del sentir y si los hombres no lloran no tengo miedo de ser llamado niñita, para mi es un honor, ya que siento es lo mas cercano a ser humano. "Golpeas como niñita, pareces niñita, no seas niñita" deberían dejar de ser procesados como insultos, mas bien es un halago, no tengamos miedo a decirnos "pareces niñita" porque para mi es el mejor cumplido que puedes recibir.


Un jueves 30 de marzo a las 12:28

Me había enterado de la existencia de este libro hace unos días atrás y cuando digo de la existencia es solo el nombre, porque ni siquiera sabia cual era la temática. (Conocí primero al ilustrador de la portada) La cosa es que hoy decidí leerlo, sin tener expectativa alguna y debo confesar que me destruyó el corazón, me hizo sentir tantas cosas... Me fue muy fácil empatizar con el protagonista/escritor.

Creo que en el libro y la trama hay tantos buenos consejos de vida... no sé incluso creo que sentí hasta un poco de envidia. A veces cuando leo ese tipo de libros de "adolescentes" siento que mi adolescencia fue tan penca, fui tan correcto, privado de tantas cosas que no se... cosas que cualquier persona debe de haber vivido y no solo en mi adolescencia, si no, en mi actual juventud también, creo que he vivido muy pocas cosas en relación al desarrollo personal.

Una de las cosas con las que me sentí muy identificado en el libro es con el tener que cumplir siempre las expectativas de los demás y quizás ahora lo este tomando como una excusa perfecta para poder decir que quizás por eso me privé, puede que sea cierto, de cierta manera lo es, pero no en todos los aspectos. Actualmente hay cosas que me he callado por no querer defraudar a nadie y creo que es super triste, tener que mentirle a las personas y en parte a ti mismo, pero creo que mas que miedo al que diran (que lo hay y es real) me da miedo fallar, siento que si asi como estoy mi vida ya es no dificil, ni triste, pero inusual,  si cambio quizás puede serlo aun mas, aunque lo más probable es que no pase por las decisiones que tome, quizás solo es un tema de personalidad, estoy tan confundido y vomitando tantas cosas que esta entrada es mas una confesión que una reseña u opinión del libro,(?)

LA COSA ES QUE!!! de verdad deberían leerlo, lloré mucho, en un momento de verdad me sentí un poco melancólico y agobiado, al hacer un análisis propio de mi vida como lo hacia el chico de las estrellas. El libro lo leí por pdf, pero sin duda cuando tenga dinero me lo compraré en físico, porque no hay nada mejor que poder tener pedacitos de felicidad en físico. BAIS AMIGAS

Por que la tristeza es un sentir necesario, podemos seguir buscando la felicidad, pero no evitemos el llorar que eso nos vuelve mas humanos.

Un miércoles 29 de marzo a las 22:28

Bueno aveces en mis momentos mas depresivos y reflexivos soy una persona que suele escribir y a pesar de tener un blog nunca los publicaba aquí  ya que solo los escribía como un estado de Facebook y que luego se los llevara el viento, me habría gustado quizás poder llevar un registro de las cosas que escribía

1. para saber mis pensamientos de esos tiempos 
2. quizás era el Pablo Neruda de la actualidad

En fin, así que desde ahora tratare de poder llevarlo todo aquí. También intentare cambiar la música, aunque no recuerdo como hacerlo... Entonces aquí va

"¿Cuando nos transformamos en una sociedad en la cual se debe explicar por qué amamos? Si ni siquiera lo sabemos nosotros que lo sentimos ¿Por que van a poder entenderlos ustedes que no lo sienten? ¿desde cuando hay que tener una excusa para amar? por eso hay tantas guerras y el mundo esta como esta, porque en vez de solo aceptar que te amo, me cuestiono... pero al fin y al cabo el sentimiento sigue siendo el mismo, Amor..."

Un 8 de Febrero a las  12:33

Es raro volver a escribir aquí, ya que básicamente es mi espacio de desahogo y hace mucho tiempo que no lo hago... ¿Por qué? ¿Quizás nunca mal durante el año? porque al parecer esa es la única razón por la cual utilizo esto, pero ¿qué razón tiene archivar estos acontecimientos para nada agradables? ¿qué tipo de terapia estoy llevando internamente que me hace escribir solo en los momentos en donde me encuentro mal para luego recordarlos?... En fin, no vengo a hablar de eso.

Hace un buen tiempo me he dado cuenta de el poder que tienen las palabras, aveces son mucho más duras que una cachetada, muchas mas dolorosas que cualquier caída e incluso perduran más que una quemadura, incluso siendo la más severa, es por eso que uno tiene que tener cuidado con sus propias palabras. Yo se que soy la personas menos adecuada para poder hablar de esto ya que muchas veces no me mido con lo que digo, pero por ultimo estoy reflexionando ¿no?...

Se supone que cuando uno tiene una persona que quiere la cuida, la protege, intenta no dañarla aunque aveces sea necesario, pero si es así ¿por qué el lo hace? ¿acaso no posee amor alguno? ¿quizás todo se relaciona con su escasez de poder mental? Por ultimo ella fuera la única a quien ha dañado, pero no es la única lo ha hecho con todo el mundo, con muchas personas que para el deberían ser preciadas ¿Qué daño tan grande te han hecho para que tu lo proyectes y lo embarres en las almas de las demás personas? ¿Acaso no te puedes medir? Todos nos hemos enojado, yo soy una persona con muy poco control de la ira, pero aveces también intento pensarlo antes...

(Al parecer como no he escrito hace tanto, esta entrada tendrá un College de temas)

¿Puedo llegar a odiarte? ¿Es sano odiarte? muchas veces me has ayudado, incluso más que cualquier persona... pero eso no te da derecho para tratarme, tratarnos y tratarlos como se te plazca la gana.. ¿quizás solo son gritos interminables de ayuda que estas lanzando?  No lo se!! me siento idiota, estupido, imbecil por no poder hacer nada, por no poder ayudar en nada. Quizás esto ni siquiera es terrible en comparación con problemas de otras personas, pero aun asi aveces me siento superado y luegoo me arrepiento, porque no quiero ser débil... no puedo permitírmelo.

Canciones que ayudan a afrontar cualquier tipo de problema es mi vida (cualquiera de Nell sirve)

HASTA NUNKI AMIGAS.

Creo que me estoy volviendo loco. Hace ya un tiempo que conozco a este artista, tiene muchas canciones buenas, como que llegan harto y es grato su timbre de voz.
La cosa es que hace poquito saco esta canción, primero la escuche me gusto bastante pero como que no le tome el peso, ahora que la vuelvo a escuchar, después de tener una semana tan agitada que me dejo bastante sensible como que hizo KABUM!! mi corazón. Onda escuchándola bien como que me refleja mucho, ósea creo que todo el mundo ha tenido un amor asi como online, entonces creo que a todos les puede llegar.
La cosa es que yo he tenido muchos, ósea solo gente que me gusta, pero asi como UN único amorsh que me dejo marcando ocupado mucho tiempo, yo creo que ya van como 3 año quizás más. Quizas ni siquiera es amor, pero la cosa es que aun no lo terminaba...

Resulta que con esta persona tenemos una relación de amigos, onda hablamos mucho (siempre que esa persona esta, que es casi nunca, onda 6 veces al año... para que cachen) y siempre que hablábamos como que me aseguraba mas que me gustaba, incluso me confesé, pero me me dijo que ya tenia alguien en ese tiempo, entonces como que seguimos como amigos y nada mas, pero el problema es que cada vez que estaba, como que yo me volvía súper dependiente, onda hablábamos 1 día y yo seguía dando jugo toda la semana aunque ni siquiera estuviera...

En fin, luego de escuchar la canción me decidí y no voy a seguir con eso, lo cortare y filo... No me duele ni nada, pero creo que igual es importante, para mi lo fue y es, entonces por eso le dedico una entrada aquí <3

No creo que nunca lo veo porque casi no paso el link de mi blog, pero si lo ves, es para ti (???)
Les adjuntare el link de la canción, para que también puedan escucharla!!!!
¿Y que tal sus amores pixelados?  super cancion